"вы все одинаковые"-сакраментальная фраза.не устаю её обожать.и давиться её подтверждениями.

я люблю свою работу.

 

Даша ЛДГ15:22

а ты можешь читать в машине?

Elnara_LDG15:23

да!

блюю правда

Даша ЛДГ15:23

вот

и я

ничегонового.

доброе утро,забытое чувство ошпаривания самолюбия кипятком. сегодня я приветствую конец еще одной "эры эпического вранья". достаточно забавно попадаться на эту удочку снова,но продолжать искренне удивляться. как первый раз.

большое дело - продолжать доверяться заново - когда тебе норовят выдрать спинной мозг по 10 кругу всё новые и новые всё хитрее и хитрее и хитрее..и будь следующий экзекутор хоть в третьей степени божественным и милосердным, он всё равно останется экзекутором. потому что он - мужчина.

вот и сегодня я снова "удивлена".когда ты понимаешь что тебе еще пару месяцев назад забили золотой гол, а ты еще носишься по пустому стадиону и хватаешь воздух полуистлевшими легкими..становится смешно.не более того.ты не первый раз так бегаешь. ты душевноущербна и пора бы к этому привыкнуть.ты-женщина.

но во всем есть свой смысл.и я как безумный юный натуралист в 8573 "день дурака" в жизни записываю очередную гнилую истину в помятую тетрадь наблюдений.в очередной надежде запомнить: эпическая фраза "дело не в тебе-дело во мне" имеет под собой особо циничную подоплеку.здесь ноты "крайней" заботы. буквально это звучит "ты очень хороший человек,но являясь двестипроцентно ненужным мне рудиментом,тебе,пожалуй, лучше пойти и повеситься на ближайшем сраном суку и..ну чтобы он был недостаточно прочен.а то ты еще долго будешь болтаться перед глазами.а это "не дай бог"

..итак, я схожу на этой станции.в этом поезде уже изучены все вагоны.ничего нового. найду себе новый "поезд в никуда".

 

"A walk in Milan" by Giuseppe Vetrano

http://vimeo.com/24559705

Я, пожалуй, отвезу себя туда. и оставлю там. 

Чертовски правильные чуваки.

если дьявол предложил бы мне за исчерпывающее вознаграждение стать мужчиной и у меня был бы выбор кем стать, меня терзали бы лишь 2 варианта. о, пожалуй это была бы сделка века.

http://esquire.ru/wil/david-duchovny

http://esquire.ru/wil/robert-downeyjr

Chaque jour est un arbre qui tombe

случаются дни, когда по сути ничего не происходит. но непонятно почему острее чувствуется, как бешено несется время.и ты боишься не успеть не успеть не успеть.такой ли день сегодня? кажется, да. 

Mark Jacobs + Dior = ?

http://www.be-in.ru/shorts/19671-marc_jacobs_dior

Paris на ладони.

Paris 26 Gigapixels - Interactive virtual tour of the most beautiful monuments of Paris

Наверное такая штуковина поможет, когда настанет время скучать по Парижу.  

summer moved on.

Гиппопотам.кратко о главном в жизни кого-то.

я профессиональный "выкуриватель". выкуриватель сигарет своих мозгов желаний здравых рассуждений совести чужих нервов терпения проникновенности чистоты и "всего хорошего". если бы моя сущность имела сходное материальное воплощение, вы бы обошли меня на улице по другой стороне дороги и еще долго смотрели бы вслед изредка подергивая лицевыми мышцами. выходя в ночь я кладу гондон на "всякий пожарный", зная наперед, что если пожар не начнетсяя, полюбому "на раз" организую неистовое блядство сам. я глотаю цветные сны сыплю себе в гортань новые впечатления смешиваю это с самовлюбленностью и взболтав наслаждаюсь моей уникальной и самой красивой жизнью, лучшие минуты которой дарованы моими химическими друзьями. я лучший.я напишу книгу про неведомую бесполезную хуйню для тех кто хуже меня и ни на йоту не будет близок к идеалу даже вывернув свои кишки наизнанку и раскрасив их акварелью. 

я романтик я любовная награда вокруг лишь бляди и горгульи и те из них, кто не разглядел сразу моей божественной сущности автоматом отправляются в разряд ущербнейщих из прямоходящих.в разряд говна.а как же иначе.

но иногда ночи бывают темны не адски, а темны внутриутробно. и в такие архиредкие моменты где-то на уровне спинного мозга во мне просыпаются лучшие чувства.к моему стыду.в такие мгновения я сажусь у края своей земли и чувствую день своей смерти,смотря на масляные звезды.(откуда в утробе звезды?). день когда объятый светом я "вознесусь". вознесусь а не паду.но об этом никто не должен будет знать.

Грабли.

я коллекционирую грабли. я пока не профи, но экстаз накрывающий меня, когда они очередной раз новенькие и блестящие на солнце чеканят от моего лба, сравнить можно разве что с рождеством в июле.

в масштабах жизни моя коллекция ничтожно мала, но с точки зрения увесистости мешка моих инфернальных эмоций, я прогребла каждыми из них несколько дорог из этого грёбанного страннолюбимого городишки в несколько противоположных концов света.

каждый раз выбирая новые я руководствуюсь одним принципом: чем больше бликует черенок, тем больше мне хочется взять эти грабли себе. купить украсть обманом выманить из чужого сарая.это после я замечаю,что одинаковый блеск черенка не всегда подразумевает одинаковую остроту зубцов..хотя я жду момента,когда наконец одни из них со свистом треснут мне в лоб обратной стороной.теми самыми зубцами.и можно будет закрывать коллекцию.создавать пыльный музей памяти и артритными вечерами беззубо улыбаться в сотый раз пытаясь припомнить обстоятельства своего бесполезного собирательства...и..

одни были из дуба.молодого дуба и именно их я наверное врятли забуду.неудержимая тяга подержать их в прокуренных руках и очередной раз взвесить будет преследовать всю жизнь.они ведь были самыми родными.а может еще и есть.
несколько платановых были с трудом откопаны на другом конце света где обычно чтобы откопать себе что то не надо даже марать ногти в земле.и не смотря на единое происхождение они были до боли в заднице разными и до кишечным колик похожими. лживые безудержно веселые мнимо  романтичные. они сначала сами били так что мозг колыхался еще пару гребанных месяцев а потом стоило тебе забыть что они есть,вопреки законам притяжения земли прилетали сами.но колелкция росла и в них не было нужды. до сих пор они норовят выскочить из моего безразмерного резинового шкафа "любовных артефактов"
и ...черт знает чего они хотят.но так и есть.

еще были чертовски дорогие мне грабли из фигового дерева.о как я их любила.невероятно но я обнаружила их не сразу.перед тем как я напоролась на них, они довольно долго валялись под ногами и не смотря на полное отсутствие грации я умудрялась ни разу на них не напороться.
это досадное упущение с лихвой искупилось(если есть такое слово) позже. мои мозги не просто зашатались! казалось они наконец решили покинуть на хрен черепную коробку и бросив небрежное "оревуар" отправиться путешествовать и "всего хорошего". но и тут всё обошлось лишь временной потерей памяти и откровением высшего разума: "на то и придумали
резиновые перчатки,чтобы током не ебануло".

поэтому поправив душу изрядным количеством спиртоносных зелий и кинув блесток на горб я уже летела. я летела дальше к счастливому продолжению коллекции.
не зря.последние оливковые невероятно хороши.даже не хочется верить что они станут изумрудом коллекции.ведь поставить их во главу будет автоматически означать продажу души всем дьяволам по эту и ту сторону жизни.они бравируют они пышат жизнью они точно не отсюда и даже не из снов.нормальные люди таких снов не видят.они пока не били они только целовали в лоб.хотя я его уже подставила. и замерла в ожидании...

быть может.и вполне может быть что через каких ни будь 324 дня я проснувшись очередным мутным угарным утром снова отправлюсь на поиски "пополнения" в какую ни будь гребаную Уганду. а что. это тоже могло бы быть забавно. пока есть время. и как продолжает петь в голове малышка Эми (надеюсь ей там лучше чем здесь): "они хотели  отправить меня в лечебку, но я сказала нееет нееет неееет".и правда - какого рожна лечиться,если ты не больна. хоть вся эта кутерьма и погубит тебя.рано или поздно.

Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи! Шоу Трумана (The Truman show)

there are no atheists in a crashing plane

Morning

не люблю просыпаться.я люблю не ложиться.вообще.я боготворю утро приходящее к бодрстующему тебе.тогда оно становится самой охуенной из реальностей.
ты понимаешь это не сразу.когда ты уже половозрел но еще не можешь купить бухло без паспорта в каком ни будь Франкфурте или Хельсинки(хотя в Хельсинки ты без б сделаешь это за ближайшим ссаным углом) ты этого не понимаешь.в это время еще до усрачки прет адская темень ночи в окружении знакомых лиц. осознание приходит позже.

в какой то момент очередным блядским рассветом стоя посреди улицы в очередном до черта незнакомом городе ты ПОНИМАЕШЬ как возбуждает эфемерная близость незнакомых людей незнакомых стен и улиц неизвестных надписей и непонятных указателей.здесь и сейчас. в данную рассветную ультрафиолетовую секунду и больше никогда.и завтра тебя здесь не будет.может тебя вообще не будет послезавтра.или ты будешь в своей постели в вечнонеубранной комнате заполненной до боли любимым "дерьмом памяти".
главное ни за что не "зацепиться" потому что нахрен это не нужно.это как попасть на крючок - ты будешь выдернут на затхлый причал и в лучшем случает подохнешь раньше чем тебе отпилят голову.

еще..тут кажется есть еще одна прелесть: когда вчера не заканчивается обычным образом.когда отвергаешь этот каждоночный санкционированный устоями социума переход границы "вчера-сегодня" через сон, ты просто в секунду телепортируешься в "здесь и сейчас" от чего охренительно гудят извилины.

пусть мне вечно будет 23.пусть мой дьявол с телом Канемуры и голосом Бет Дитто попросит кого надо об этом.
возможно это прекрасно лишь когда ты не нашел своего места. когда ты еще жаждешь пинков под зад от того самого дьявола.когда ты не знаешь, что кто то тебя ждет.не хочешь знать или забыл.или тебя никто не ждет.

тем утром я сказала "скорей бы закончилось лето". человек рядом спросил "почему".."потому что когда оно кончится,мы снова станем его ждать". вот такая хрень в 8 утра.там где тебя НИЧТО не ждет.
потом со мной по улице рядом шел женатый мужчина.тот кого я не знаю и кто не знает меня. кто мне не нужен и кому я не нужна.
мы просто выпили кофе на терассе полупустого кафе соседствуя с толпой неадекватных итальянских разнополых туристов.они трещали что то на языке Ботичелли и официантка с улыбкой мысленно вешалась на собственных стрингах.

мы больше никогда не увидим друг друга и это чудно.в этом какая то отчаянная прелесть когда тебе еще так мало жилось.и так много хочется суметь.

я запомнила одну дибильную случайность: в синем небе в 3 метрах от земли бездушевный столичный ветерок нес перо.серо-белое на солнце бликующее.наверняка из задницы какого то помойного голубя.если в прозе.

но я зачем то загадала желание."пусть я окажусь ТАМ и меня там кто то ЖДЕТ".наверное человек рядом загадал ребенка.какие сатанинские сантименты. и мы улыбаясь просыпающимся проспектам пошли дальше.и через 10 минут мы растаяли в этом утре.как не было. в (слава норвежскому лесному коту!) разные стороны.

такси и босоножки в сумку.водилу шестерки слепит солнце.
и на какую то сотую.миллионную долю мгновения показалось что и этот город-хоррор, глубоко амбивалентный город-(анти)утопия
тоже может быть довольно милым. он может улыбаться тебе уголком губ. но лишь на секунду в минус десятой степени.
в колонках саднил слух такой знакомы с голозадых времен дядя Сукачев."я уеду туда только где бы достать мне билет". в один конец.summer moved on